Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Abnehmen:
Das Ende des Abnehmens ist angesagt, wenn
•Du Dich beim Staubsaugen anschnallen musst
•Du bei Essen dauernd vom Stuhl kippst, weil der Löffel Seinen Schwerpunkt nach vorne verschiebt
•Der Arzt Dich beim Röntgen vor eine Glühbirne stellt
•Du beim Drachensteigen eher in der Luft bist, als der Drachen
•Du beim Klavierspielen ständig mit den Fingern zwischen den Tasten steckenbleibst.
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„Wieso sind Sie mit Ihrem Wagen von der Straße abgekommen?“ – „Ach, wissen Sie, ich mach grad Diät und dachte: ach, guck – ’ne Lightplanke!“
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Frau Müller sitzt mit ihrem Mann zu Hause auf der Coach und erzählt von ihrem heutigen Arztbesuch.
Frau Müller: „Mein Arzt hat heute zu mir gesagt, dass ich einen Busen wie ein 17-jähriges Mädchen hätte.“
Herr Müller darauf: „Und was hat er zu deinem 40-jährigen Arsch gesagt?“
Frau Müller: „Wie, von dir war überhaupt nicht die Rede.“
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Zunehmen liegt immer an den Drüsen, bei mir besonders an den Speicheldrüsen …
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„Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt?“ „Sagenhaft sogar! Er hatte doch auf der Brust so ein tätowiertes Schlachtschiff. Das ist jetzt ein Faltboot!“
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„Sie müssen Diät halten“, sagt der Arzt, „was sind Sie von Beruf?“ Patient: „Schwertschlucker.“ Arzt: „Dann ab sofort nur Obstmesser!“
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Das ist das Schöne an der Nouvelle Cuisine: Endlich kommt auch das Porzellan zur Geltung!
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Petra ist ein Kind, das bei Tisch nicht reden darf, solange noch jemand isst.
 Heute ist die Familie bei den Großeltern eingeladen und Oma hat sich besondere Mühe gegeben. Sie hat ein Drei-Gang-Menu gezaubert, aber Petra rührt die Suppe nicht an.
„Schmeckt sie dir nicht?“, fragt Oma besorgt. Petra schüttelt den Kopf.
„Oder ist sie vielleicht zu heiß?“, Wieder schüttelt Petra den Kopf.
„Gib dir keine Mühe, was sie nicht kennt, mag sie nicht.“, sagt ihr Vater. Endlich sind alle mit dem Essen fertig. „Gut war’s“, lobt der Vater.
 Petra hat schon Tränen in den Augen. „Warum hast Du nicht wenigstens gekostet?“, fragt Oma. Endlich beginnt Petra zu reden: „Ja wenn doch kein Löffel da war…!“
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Der leichteste Tag bei einer Abmagerungskur ist der dritte; dann hat man sie nämlich schon aufgegeben …
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„Ich habe eine tolle Diät gefunden: Ich lasse mich mehrmals am Tag anrufen!“ „Aber wieso, was ist daran die Diät?“ „Ganz einfach: immer wenn das Telefon klingelt, nehme ich ab!“
(21.01.2016)
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Diätarzt zum Patienten: „Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen.“
„Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese.“
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Sagt der Arzt zur dicken Patientin: „Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky – und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen.“
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Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: „Spieg´lein, Spieg´lein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???“ Darauf der Spiegel: „Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh´ ja nichts!“
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Die Wunderdiät: Nach dem Frühstück aufstehen, das Mittagessen auf das Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen.
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Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den naechsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: „Machen sie nur weiter, schoenes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.“
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Ernaehrungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor ?“ „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“
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Beim Hausarzt: „. . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Ãœbergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!“ „Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen – essen, was ich will – ich werde einfach nicht grösser!!!“
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„Sie möchten sich beschweren?“
„Ja, weil ich abnehmen soll!“
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Der Religionslehrer fragt:
„Was müssen wir als erstes tun, damit uns unsere Sünden vergeben werden?“
Mäxchen: „Sündigen?“
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Universal-Abnehmregeln
•Wenn du etwas isst und es sieht keiner, hat es keine Kalorien.
•Wenn du mit anderen zusammen isst, dann zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die Anderen.
•Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. Heiße Schokolade, Rotwein, Cognac zählt NIE.
•Je mehr du diejenigen mästest, die Dich umgeben, desto schlanker wirkst du selbst!
•Vergiss den Wetterbericht, mach den Teller leer, dann scheint auch die Sonne!
•Essen, welches zur Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Schokolade), z.B. beim Kino oder Videoschauen, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
•Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.
•Man kann nie wissen, wann es wieder etwas zu Essen gibt, also nutz‘ jede Gelegenheit!
•Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
•Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.
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„Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau“, sagt der Arzt, „hilft nur viel Bewegung.“ „Kniebeugen und so, Herr Doktor?“ „Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird.“
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Ein Drittel von dem, was der Mensch ißt, braucht er, um sich am Leben zu erhalten. Die anderen zwei Drittel sind dazu da, die Ärzte am Leben zu erhalten
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Der Arzt macht seinem Patienten klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat; er soll dringend abnehmen.
Der Mann geht zur nächsten Tankstelle und kauft sich eine Zeitschrift, die zum gesunden Leben anleitet.
Eine Firma inseriert:
Abnahme mit Garantie: 5 kg in 3 Tagen.
Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an, um sich anzumelden.
 Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts ausser Addidas-Laufschuhen bekleidet und einem Schild um den Hals:: “ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben“
 Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage.
 Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das „10 kg in 5 Tagen- Programm“ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht nackt in der Tür und hat ein Schild um: „Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!“
 Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er, das „20 kg in 10 Tagen-Programm“ auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das „20 kg in 10 Tagen Programm“ ist wirklich mörderisch!
 Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: „Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!“
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Arzt zur Patientin: „Sie haben einen Sprachfehler …“
Patientin: „???“
Arzt: „Sie können nicht „Nein“ sagen“.
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„Ich ernähre mich strikt nach den Empfehlungen der DGE:
Fünf am Tag
Das heißt, fünf Portionen Obst und Genüsse täglich.
•Obst nehme ich gerne auf Kuchen, oder in der Sahnetorte, oder kandiert, oder im Schololadenmantel zu mir.
• Bei den fünf Genüssen bin ich flexibel. Ein Genuss kann
1.eine Tafel Schokolade sein,
2.eine Tüte Gummibärchen,
3.eine Flasche Wein,
4.eine Tüte Studenfutter
5.oder „sonstiges“.
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Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht Deine Kleidung enger nähen.
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„Ich kann so viel essen, wie ich will, ich nehme einfach nicht ab“.
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Eine Ramadan-Diät durchführen; Tagsüber fasten, nachts Völlerei
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Da bin ich, wie gesagt, flexibel. Und bei Fragen bin ich auch an der Wurst- oder Käsetheke bisher immer gut beraten worden.“
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Aber Paul, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!“
„Du hast recht. Räum das Essen weg.“
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Arzt zur übergewichtigen Patientin: „Ich habe ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben….“ „Oh, danke Herr Doktor. Ich wußte gar nicht, daß Sie auch so gerne kochen wie ich?“
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„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“
 „Ja, – meine kann auch nicht kochen.“
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Männer mit Bierbauch haben meistens einen „Schneewittchenkomplex“. Sie liegen auf dem Rücken und sagen: „Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!“
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Ich erhebe mein Glas und trinke auf unsere Pferde, unsere Frauen, unsere Flieger und auf jene die diese besteigen. Prost.
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An der Haustür klingelt ein Bettler. Die korpulente Hausfrau öffnet.
„Ich habe seit heute morgen nichts mehr gegessen“, sagt der Mann.
Seufzt sie:“Ich wünschte, ich hätte Ihre Willenskraft.“
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Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschäftsführer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehört. Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint: „Was soll es sein – Haare waschen oder rasieren?“
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Abnehmen mit Humor: Humor ist, wenn man trotzdem abnimmt.
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Nach sechs Wochen Kur schreibt die Ehefrau ihrem Mann: „Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?“
Der Gatte antwortet: „Noch sechs Wochen!“
