Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Schwiegermutter:
„Immer diese blöden Schwiegermutterwitze, ich weiß gar nicht, was das soll, ich vertrage mich mit meiner bestens.“
„Wohnt sie auch in der Nähe?“
„Nein, in Australien.“
…
Richter: „Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?“
Zeuge: „Ja, das habe ich!“
Richter: „Warum haben sie nicht geholfen?“
Zeuge: „Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt.“
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„Schwiegermutter, wie lange bleibst du?“
„Bis ich euch auf die Nerven falle.“
„Was, nur so kurz.“
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Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Was ist die Höchststrafe für Bigamie?“
Erwidert der: „Zwei Schwiegermütter …“
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Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Da fragt ihn ein Freund: „Liebst du denn deine neue Frau?“
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: „Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?“
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„Meine Schwiegermutter ist ein Engel!“
„Hast du ein Glück, meine lebt noch!“
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„Hast du schon gehört, der Direktor vom Zuchthaus ist verhaftet worden.“
„Wieso denn das?“
„Er hat seiner Schwiegermutter gezeigt, wie der elektrische Stuhl funktioniert!“
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Hast du morgen schon was vor?“
„Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?“
„Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.“
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Bei Gericht.
„Angeklagter, wieso haben Sie 20 mal auf ihre Schwiegermutter geschossen?“
„Mehr Patronen hatte ich nicht.“
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„Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede.“
„Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?“
„Aber nein“, sagt der Mann, „ich möchte ihren Hund kaufen.“
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Der Chef wundert sich: „Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro.“
Mitarbeiter: „Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
„Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“
…
Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt er seine Trophäen vor.
Ein Besucher ist entsetzt: „Da hängt ja der Kopf einer Frau … und lächeln tut sie auch noch!“
„Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!“
…
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
„Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie.“
Der Mann ist entsetzt: „Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!“
„Nee, nee, das geht nicht – sie ist nämlich gelähmt!“
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Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: „Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!“
Darauf der ältere Herr: „Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?“
…
Ein Mann trifft eine Fee im Wald. Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken. Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.
Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.
Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.
Der Mann weiß nicht, was er sich als Drittes wünschen soll, und als die Fee in auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:
„Also gut, 38 Grad Fieber …“
…
