Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Blondinen:
Eine Blondine überrascht ihren Freund im Bett mit einer Brünetten. Ohne zu zögern holt sie eine Pistole um die beiden zu erschießen, aber in letzter Sekunde übermannt sie die Melancholie und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf. Ihr Freund will sie retten: „Bitte, tu das nicht.“ Eiskalte Antwort der Blondine: „Halt die Schnauze, Du bist als nächstes dran.“
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Die Blondine hat ihre erste Autopanne. Nachdem sie den Schaden gesehen hat, atmet sie erleichtert auf:
„Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt.“
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Warum klauen Blondinen besonders gern bei LIDL?
Weil’s da billiger ist.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einer Blondinen mit Tollwut? Lippenstift
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Warum arbeiten beim TÜV keine Blondinen mehr?
„Der Blinker geht… geht nicht …geht … geht
nicht… geht…“
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Wie kann man eine Blondine stundenlang mit einem Blatt Papier beschäftigen?
Man schreibt auf beide Seiten „Bitte wenden!“.
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Warum ist es praktisch, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.
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Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? “Sind sie sicher, daß es meins ist?”
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Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
„Hier gibt es keine Fische!!“
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
„Hier gibt es keine Fische!!!“.
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
„Hier gibt es keine Fische!!!!“
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
„Gott, bist du das?“
„Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle“
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Kommt eine Blondine in einen Laden und sagt:
„Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandflagge!“
Sagt der Verkäufer:
„Junges Freulein, wir haben hier schwarz, rot und gold!“
Die Blondine überlegt kurz und sagt dann:
„Alles klar, dann nehm ich die schwarze!“
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Herztod und Hirntod sitzen auf einer Mauer in der Sonne und suchen
sich ihre nächsten Kandidaten aus. Kommt ein altes Mütterchen vorbei,
Herztod sagt: “Die gehört mir!”, schnippt mit den Fingern, Oma fällt tot um.
Nach ein paar Minuten joggt ein flotter Endfünfziger vorbei, Hirntod:
“Das ist meiner!”, schnipp, tot.
Der nächste Kandidat für Herztod ist ein alter Mann, der sich nur mühsam vorwärts schleppt…schnipp…fällt mausetot um.
Schwänzelt eine flotte Blondine vorbei, Hirntod: “jetzt bin ich wieder dran”…schnipp…?!…schnipp…??!…schnipp,schnipp,schnipp… .
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Warum wechselt eine Blondine die Windeln ihres Kindes erst nach 2 Wochen? – Weil auf der Verpackung steht: geeignet bis 5 Kilo.
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Was ist ne Blondine mit 2 Gehirnzellen? – Schwanger!
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Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
„Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!“
„Ja. Genau!“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!“
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Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen!
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Wie kann man eine Blondine Montag früh zum Lachen bringen? – Indem man ihr Freitagabend einen Witz erzählt.
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Kommt ein Blinder in eine Bar und meint zum Barkeeper: „Kennste den schon? Kommt ein Blonder in…“, Moment unterbricht der Barkeeper den blinden Mann. Barkeeper: „Der Fairness halber möchte ich dir etwas erklären: „Ich bin blond, der Ringer links von dir ist blond, der Zwei-Meter-Footballspieler rechts von dir ist blond und der Typ mit dem Baseballschläger hinter dir ist auch blond. So, willste den Witz immer noch erzählen??“
Der Blinde: „Nö, natürlich nicht. Oder denkste ich hab Bock darauf den Witz VIER MAL zu ERKLÄREN!“
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Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen? Sie fallen vom Baum.
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Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen:Sagt die erste: „Mein Freund war dieses Jahr richtig gemein: Er hat mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, dass ich nicht schreiben kann.“
Sagt die zweite: „Na, das ist ja noch gar nix: Meiner hat mir ein 12-bändiges Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß, dass ich nicht lesen kann.“
Sagt die dritte: „Ihr habt Probleme – mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er genau weiß, dass ich keinen Führerschein habe.“
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Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Hast du schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?
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Warum nimmt eine Blondine immer trockene Brötchen mit aufs Klo?
Sie will die WC-Ente füttern.
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Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
„Ihren Führerschein bitte“
„Ähm… Öhm… Was’n das?“
„Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto abgebildet ist!“
Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: „Das meinen Sie doch?“
„Oh, ich wusste gar nicht, dass Sie von der Polizei sind. Gute Fahrt!“
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Eine Blondine fährt Auto und rammt einen anderen PKW. Der Fahrer steigt wütend aus dem Auto und schreit die Blondine an:“ Sie haben wohl noch nicht die Prüfung gemacht!“ Darauf die Blondine:“ Doch, wahrscheinlich öfter als Sie!“
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Was machen Blondinen, wenn ihr PC brennt?
Sie drücken die Löschtaste!
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Was sind zwei Blondinden in einem Ferrari?
Ein Dumm-Dumm Geschoss.
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Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ’ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: „Die ist mir!“, schnippt und … die Oma fällt tot um. Kommt ’ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: „Die ist mir!“, schnippt und schnippt und schnippt und …
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Eine Blondine fährt im Auto
Kommt sie an eine Ampel – rot.
Läuft sie zu dem Wagen vor ihr und meint zu dem Fahrer: „Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung.“
An der nächsten Ampel – rot.
Geht sie wieder vor und meint:“ Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung.“
Das geht jetzt noch zweimal so.
An der fünften Ampel; geht sie wieder vor und meint: „Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung.“
Meint der Fahrer ganz entnervt: „Ich bin der Ginter, es is Winter und ich fahr nen Streuwagen!“
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Wie nennt man eine Blondine mit Handy? Funkloch.
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Die letzten Worte einer Blondine beim Flugzeugabsturz: „Schau Schatzi, mit meinem Handy kann ich die Höhenruder bewegen!“
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Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000 befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.
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Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
„Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten.“
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie
angewiesen wurde. Eine Woche später die
gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte,
die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden
Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
„Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der
…………“ Stromausfall!
„Schatz“ fragt die Ehefrau, „was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!“
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme
– so wie das Männer, die mit Blondinen
verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln –
antwortet der Mann: „Warum lässt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?“
