Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Schwangerschaft / Geburt:
Der glückliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit Drillingen im Arm.
„Welch ein Fortschritt der Medizin“, stottert der glückliche Vater, „jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen…“
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Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: „Keine Sorge, ich krieg‘ nur meine verdammte Tasche nicht auf!“
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Welche grammatikalische Zeit ist: „Du hättest nicht geboren werden sollen“?
Präservativ defekt!
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Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt:
„Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders …“
Die Frau ist besorgt: „Wieso, was ist denn mit ihm?“
Der Arzt: „Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit.“
„Ein was?“, fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: „Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!“
Fragt die Frau: „Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?“
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Bei Familie Müller gibt es Drillinge. Große Aufregung. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen.
Unsicher sagt er: „Wenn ich den Pappa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen die Himmel, Arsch und Wolkenbruch.“
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Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.
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„Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?“
„Na gut, mein Sohn … irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE …“
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Eine Schwangere Frau kommt zum Bäcker und sagt,“ Ich bekomme ein Brötchen“, sagt der Bäcker “ Oh, das tut mir aber leid“.
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Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.
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Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter:
„Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet.“
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Eine Anhalterin wird von einem Autofahrer nach Wien mitgenommen. Meint der Autofahrer. Es ist eigenartig daß ich immer schwangere Frauen nach Wien mitnehme. Darauf die Anhalterin. Aber ich bin doch gar nicht schwanger. Meint der Aufofahrer. Ja, wir sind auch noch nicht in Wien!
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Die im sechten Monat schwangere Mama wird von ihrem Erstgeborenen analysiert: »Mami, du bist ganz schön dick geworden!« »Ja Schatz, das stimmt. Aber du vergisst, dass in meinem Bauch ein Baby wächst. Darum bin ich so dick.« »Und,« fragt der Kleine, »was wächst in deinem Popo?«
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Eine mit Zwillingen schwangere Frau geht zum Arzt und fragt wie sie jetzt schon eine positive Erziehung ihrer Kinder foerdern kann! Er raet ihr sich jeden Tag einige Minuten Ruhe zu nehmen, ihren Bauch zustreicheln u. immer wieder zu sagen: Immer schoen hoeflich sein! Frohen Mutes geht sie heim und fuehrt dieses Programm jeden Tag, bis zum Geburtstermin durch. An diesem Tag geschiet jedoch nichts, auch eine Woche spaeter tut sich nichts! Noch eine Woche: voellige Ruhe! Nach noch eine Woche sollen die Kinder per Kaiserschnitt entlich das Licht der Welt erblicken, doch der leitende Arzt traut seinen Augen nicht, im Bauch der Mutter sitzten 2 voellig gesunde Kinder und der Eine sagt zum Anderen: Gehen sie doch bitte vor! Darauf der Andere: Nein, gehen sie doch bitte vor!
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Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? „Sind sie sich wirklich sicher, das es meins ist?“
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Warum essen Kanibalen am liebsten Schwangere?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
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Eine Frau liegt in den Wehen. In Ihrer Verzweiflung ruft sie die Polizei, die sich auch sofort auf den Weg machte die Frau abzuholen. Auf dem Weg ins Krankenhaus fragte sie: „Können sie sich bitte etwas beeilen, Meine Fruchtblase ist geplatzt?“ Der eine Polizist meinte darauf hin: „Wenn sie nichts dagegen haben, schaue ich mal nach, da ich für solche Fälle eine besondere Ausbildung habe.“ Als er nachschaut, sieht er wie ein Köpfchen (von den erwartenden Zwillingen) schon fast da ist, doch plötzlich verschwindet das Köpfchen von dem Baby wieder im Mutterleib. Im Bauch sagt dann das eine Baby zum anderen: “ Gehen wir hinten raus, vorne stehen die Bullen.“
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Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:
„Bist du ein Junge oder ein Mädchen?“
„Ein Junge“
„Beweise es !“
„Wenn die Schwester weg ist dann zeig ichs dir.“
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:
„Siehst du .. ..blaue Söckchen!!!
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Ein frisch verheiratetes Ehepaar sitzt beim Gynäkologen, der die Schwangerschaft bestätigt. Der Mann fragt den Arzt, wie es während der Schwangerschaft mit dem Geschlechtsverkehr sei. Darauf der Arzt: „Im ersten Drittel machen Sie es ganz normal, im zweiten Drittel in der Hundestellung und im letzten Drittel in der Wolfsstellung!“ Der Mann irritiert: „In der Wolfsstellung….??“
„Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen!“
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Geht eine Frau stolz mit ihrem Baby im Kinderwagen im Park spazieren.
Kommt ein Mann vorbei, schaut in den Wagen und sagt „mein Gott, was für ein hässliches Kind, sowas habe ich ja noch nie gesehen“ und geht weiter.
Die Frau ist fassungslos und fängt bitterlich zu weinen an.
Kommt ein zweiter Mann vorbei und fragt „was haben sie denn, kann ich ihnen helfen?“
die Frau kann vor lauter weinen und schluchzen nicht antworten.
„Warten Sie einen Augenblick, ich komme gleich wieder“ sagt der Mann und verschwindet. Wenige Augenblicke später ist er zurück.
„Hier, gnädige Frau, ein Stück Schokolade für sie, dann fühlen sie sich gleich besser. Und für den Affen habe ich eine Banane mitgebracht“
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Trifft die kleine Susi eine sehr schwangere Frau im Park. Susi staunt und fragt die Frau: „Magst du Kinder?“
Darauf die Frau: „Aber natürlich, ich werde doch bald eine Mama sein“. Aber Susi ist erschrocken und sagt: „Und warum hast du Dein Baby dann runtergeschluckt?“
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. „Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“ „Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“
Gesagt, getan.
Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.
„Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut.. Zweimal mit Wiener, einmal ohne!
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Was sagt der Frauenarzt wenn er nach der Arbeit auf dem Weg Nachhause ist?
– Endlich Gesichter
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Ein arbeitsloser Frauenarzt findet eine Anstellung bei einer Malerfirma.
Nach einer Woche fragt der Chef den Gesellen: – Na, wie macht sich der Neue?
– Eh, Boß, ich hab schon viel gesehen, aber das ist der totale Wahnsinn. Der Typ streicht durch den Briefkastenschlitz den gesamten Flur!
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Unterhalten sich zwei Blondinen, sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht…“ sagt die andere: „…und…waren die Fragen schwer?“
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Wer zu Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung!
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Unterhalten sich Drillinge im Bauch der Mutter:
Der Erste: „wenn ich groß bin werde ich Elektriker und mach hier mal Licht“.
Der Zweite: „wenn ich groß bin werde ich Tischler und bau hier mal ´n Fenster ein“.
Der Dritte: „wenn ich groß bin werde ich Türsteher und sorge dafür, das der Glazkopf hier nie wieder rein kommt und alles voll kozt“.
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Geht ein Mann mit seinem Affen in die Stadt. Als er kurz in den Supermarkt möchte, fragt er eine junge Frau, die davor steht, ob sie kurz auf seinen Affen aufpassen könne. «Klar, mach ich», sagt die junge Frau und nimmt den Affen auf den Arm. Während sie wartet, kommt eine Freundin von ihr rein und fragt: «Mein Gott, wo hast du denn den Affen her?» «Von irgend so nem Typen», sagt die Frau. Darauf die Freundin: «Ja hat man das denn auf dem Ultraschall nicht gesehen?»
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Sitzt auf der Bank ein Paar im Mai,
sind’s oft im Februar schon drei.
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Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen Sohn mitnehmen.
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige:
„Richtig so – und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein…!“.
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Treffen sich drei Männer in ihrem Stammlokal. Sagt der eine: „Meine Frau hat während ihrer Schwangerschaft das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen.“ Sagt der zweite: „Meine Frau hat während der Schwangerschaft die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.“ Da springt der dritte entsetzt auf und ruft seinen Freunden noch zu, während er in Richtung Ausgang rennt: „Ich muss schnell heim, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!“
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Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.
