Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Auto:
Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: „Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?“
…
„Halt!“, ruft der Verkehrspolizist – „Ihr Nummernschild ist total unleserlich“
„Macht nichts““, sagt der Autofahrer – „Ich weiß die Nummer auswendig!“
(07.03.2014 / 15.02.2019)
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Die letzten Worte des Beifahrers: „Rechts frei!“
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„Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?“ -„Ja, Schatz“, antwortet der Ehemann, „das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe.“
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Fährt ein großes Auto auf der Straße dahinter ein kleines. An einer roten Ampel treffen sich beide. Da kurbelt die Frau in dem kleinen Auto das Fenster runter und ruft: „Ich heiße Mandy und hab ein Handy und sie verlieren Ladung!“ Darauf macht der Mann ein Handzeichen und fährt weiter. An der nächsten Ampel halten sie wieder. Da ruft die Frau: „Ich heiße Mandy und hab ein Handy und sie verlieren Ladung!“ Da macht der Mann wieder ein Handzeichen und fährt weiter. An der nächsten Ampel halten sie erneut und die Frau ruft wieder: „Ich heiße Mandy und hab ein Handy und sie verlieren ihre Ladung!“ Da kurbelt der Mann auch das Fenster runter und ruft: Ich heiße Günter und es ist Winter und mein Auto ist ein Streufahrzeug!“
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Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: „Waschen bitte!“ Fragt der Tankwart: „Soll ich ihn auch bügeln?“
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Was zeigt man(n) einer Frau, wenn sie 2 Jahre
unfallfrei Auto gefahren ist?
-den 2. Gang-
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Tina steht mit ihrer Mutter vor einem geschlossenen Bahnübergang, als ein Transportzug mit vielen Autos beladen, vorbeifährt. Da fragt die Kleine: „Du Mami, ist das eine Autobahn?“
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Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwaerts
einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn
an und fragt warum er das tut?
Der Mantafahrer darauf: „Ey man ey, da oben wohnt
ein Kumpel ey und da soll man nich drehen könnn,
ey?!“
10 Minuten später kommt der Mantafahrer
rückwaerts den Berg wieder runter und ruft zum
Beamten: „Boah ey, da konnte man doch drehen,
ey.“
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Die erste Fahrstunde. Der neue Fahrschüler ist verwirrt. „Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vor dem Auto rum!“ Beruhigt ihn der Fahrlehrer: „Vielleicht fahren wir erst mal vom Bürgersteig runter!“
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken.“
„Ist ja auch mein Fehler“, meint der Fahrer etwas ruhiger. „Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
…
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den
Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer
abtastet.
„Was machen Sie denn da ?“ ruft er dem Suchenden
zu.
„Ich suche meinen Wagen.“ lallt der zur
Antwort.
„Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab,
die sind doch alle
gleich. “
Darauf der Zecher:“Blödsinn, auf meinem is ein
Blaulicht oben drauf.“
…
Der Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“
…
„Meister, wie steht es mit meinem Auto?“ – „Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!“
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Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?“ Der Fahrer antwortet nach nicht langem Ãœberlegen: „Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!“ Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: „Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!“ Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: „Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über die Grenze?“
…
Ein PKW-Fahrer fährt auf der Autobahn. Als er in den Rückspiegel guckt sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter ihm. Als der nach einer viertel Stunde immer noch hinter dem PKW fährt ruft dieser: „Na, wohl den Tiger im Tank, was ?“ Der Motorradfahrer antwortet: „Nein! Meine Jacke in ihrer Tür!“
…
Ein Porschefahrer überholt sehr knapp einen
Mofafahrer. An der nächsten Ampel steht er wieder
neben ihm. „Grmpf“ denkt sich der Porschefahrer,
und fährt auf die Autobahn. Er beschleunigt auf
120km/h, doch der Mofafahrer ist immer noch neben
ihm.
„Der will sich wohl über mich lustig machen!“ Er
beschleunigt auf 180, 200, 230 – doch der
Mofafahrer ist immer noch neben ihm. Er lässt das
Fenster runter und brüllt „Wohl den Tiger im Tank,
was?“ – „Nein, meine Jacke in Ihrer Tür!“
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Wir bekommt man zehn Schotten in einen Kleinstwagen?
Man wirft einen Penny in den Wagen!
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Henri rempelt mit seinem Moped einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. „Au, du frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?“ – „Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür reicht!“
…
Graf Dracula hat den Führerschein gemacht und ist noch sehr unsicher unterwegs. Bei der ersten Alleinfahrt fährt er zwei Mountainbiker über den Haufen. Beide liegen regungslos im Graben. Dracula denkt, was solls, kann man eh nix mehr machen und säuft beide noch schnell aus. Wenig später wir er von der Polizei aufgehalten. „Haben Sie was getrunken?“ Dracula weiß, dass es günstig ist, wenn man kleine Mengen angibt und antwortet wahrheitsgemäß: „Ja, aber bloß zwei Radler
Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!“
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Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich
e Nonne überfahren !
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Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier?
Das Auto kann man gebraucht kaufen.
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Auto-Sprüche
– „In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!“
– O.K. meiner braucht 25l, aber dafür sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier.
– Sie glauben doch nicht im Ernst, dass ich für S A C H S E N — A N H A L T
– Frauen fahren besser … mit dem Fahrrad (oder Bus & Bahn)
– Wer so dicht auffährt wie Sie, braucht keine Feinde mehr.
– Das Leben ist viel zu kurz, um ein popeliges Auto zu fahren.
– „Wenn Sie das hier lesen können, habe ich meinen Wohnanhänger verloren“
– „Sie können mich ruhig überholen, aber an Gott kommen Sie nicht vorbei.“
– Wir bleiben zusammen, bis dass der TÃœV uns scheidet! (an einem Auto)
– Was nützt ein Tiger im Tank, wenn ein Esel am Steuer sitzt?
– Sie haben zwar das schnellere Auto, aber ich fahre vor Ihnen!
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…
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Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: „Mann, was is’n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!“ – „Diskutiern’se nicht dumm rum; fahrn’se erstmal rechts ran!“
…
6 Blondinen gehen auf der Straße – eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Ford – die tun was!
5 Blondinen gehen auf der Straße – eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Opel – wir haben verstanden!
4 Blondinen gehen auf der Straße – zwei werden überfahren.
Was war das für ein Auto?
BMW – Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren.
Was war das für ein Auto?
Toyota Рnichts ist unm̦glich!
…
Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: „Haben Sie einen Führerschein?“ – „Selbstverständlich“, antwortet Wächter: „Wollen Sie ihn sehen?“ Winkt der Polizist ab: „Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!“
…
„Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?“ – „Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?“
(20.07.2015)
…
„Sie haben soeben ein Stoppzeichen überfahren!“ schnauzt der Polizist.
„Was für ein Stoppzeichen, ich sehe keines.“
Schaut sich der Polizist um und kratzt sich verlegen am Kopf: „Also so was – bin ich doch glatt in der falschen Straße!“
…
Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
„Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
„Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.“
„Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?“
„Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.“
„Der Wagen ist geklaut?“
„Ja – aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.“
„Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?“
„Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.“
„Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?“
„Ja!“
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
„Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
„Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)“
„Wessen Auto ist das?“
„Meins, hier sind die Papiere.“
„Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.“
„Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.“ (Natürlich war dort auch keine Pistole)
„Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.“
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
„Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum.“
„Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin …“
…
Neulich, im Auto:
– Von rechts ein SMART, und links ist auch frei!
…
„Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!“ sagt der Polizist zu Herrn Schulze, „das macht 20 Euro.“
„Siehst du“, strahlt Schulze seine Frau an, „20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!“
…
Der Polizist stoppt einen Lastwagen. „Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren“schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: „Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!“
…
„Pusten sie mal ins Röhrchen“, sagt der Polizist
„Nee“, sagt der Autofahrer.
„Sie, Sie pusten jetzt!“
„Nee!“
„Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!“
…
Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.
…
Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: „Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!“ Beruhigt ihn der Fahrlehrer: „Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!“
…
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.“
Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!“
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!“
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“
…
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne…
…
Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend!
…
Polizist: „Blasen Sie in das Röhrchen!“ Autofahrer: „Geht nicht. Ich habe Asthma.“ Polizist: „Kommen Sie mit zur Blutprobe!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin Bluter.“ Polizist: „Dann gehen Sie auf dieser Linie!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin betrunken.“
…
Morgendliche Verkehrskontrolle: „Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“ – „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können.“
…
Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“
…
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe…
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
…
„Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?“
„Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“
…
„Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung“, sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, „oder darf’s ein wenig mehr sein?“
…
Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt.
Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: „Na, wieviel haben Sie denn getrunken?“
Meint der: „Schreiben Sie ’10 Bier‘, Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben.“
…
Zwie Kumpels am Telefon:
nr 1: ey alter, kannst mich abholen, meine
antenne am auto is kaputt
nr 2: ja und, fahr doch heim, du idiot!
nr 1: geht net, des auto liegt drauf…
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Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:
„30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!“
„Was sind sie denn von Beruf?“
„Verkäuferin in einem Warenhaus.“
„Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.
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17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
…
Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: „Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt – Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient.“
„Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist…“
„Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen…“
…
Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: „Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!“ – „Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!“
…
warum haben die trabis eine heckscheiben
heizung??
damit die hände nicht frieren beim anschieben!!!
…
„Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!“ – „Wieso?“ – „Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!“
…
Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. „Er springt mal wiedr nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab´ ich gestern rausgenommen!“
…
Kommt ein mann in die konditorei.
Mann: „guten tag, ich hätte gerne ein
schokoladenauto!“
Konditor: „Kommen sie Morgen wieder, ich mach
ihnen eins.“
Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei
Mann: „Ist mein Auto fertig?“
Konditor: „ja, hier ist es!“
Mann: „aber dei räder drehen sich ja
garnicht!“
Konditor:“OK, bis morgen drehen sich die räder.
kommen sie dann wieder“
Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei
Mann: „Ist mein Auto fertig?“
Konditor: „ja, hier ist es!“
Mann: „aber die Türen lassen sich garnicht
öffnen!“
Konditor:“OK, bis morgen lassen sich die Türen
öffnen. kommen sie dann wieder“
Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei
Mann: „Ist mein Auto fertig?“
Konditor: „ja, hier ist es!“
Mann: „aber der Kofferaum und die Motorhaube
lassen sich garnicht öffnen!“
Konditor:“OK, bis morgen lassen sich die
Motorhaube und der Kofferraum öffnen. kommen sie
dann wieder“
Nächster Tag:
Mann kommt in die Konditorei
Mann: „Ist mein Auto fertig?“
Konditor:“Ja, sie haben mich ja ganz schön auf
trab gehalten, ist eins meiner besten stücke!
Wars das jetzt mit details?“
Mann:“Ja das war alles“
Konditor: „soll ichs ihnen einpacken“
Mann „Nee ich esses gleich hier.“
…
Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: „Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen.“ Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: „Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben.“
…
Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss. Was macht er?…Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg!
…
Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: „Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!“
…
Meister, wie steht es mit meinem Auto?“
„Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!“
