Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes &Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Fische:
Schwimmt ein Fisch durchs Meer.
Nach einer Weile trifft er einen anderen Fisch und sagt „Blub“. Sagt der andere Fisch auch „Blub“, und weil sie sich so gut verstehen schwimmen sie zusammen weiter.
Etwas später treffen sie noch einen Fisch, der sagt „Blubblub“.
Sagt der eine Fisch zum anderen: „Komm weiter! – So ein Schwätzer!“
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Sagt der Barsch zum Dorsch: „Du, ich glaube, ich bin krank!“
„Dann schwimm doch schnell zum Heilbutt!“
(03.11.2015)
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Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: „Was ist ein Steinbutt?“
Fritzchen meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“
„Und weißt Du auch, warum er so flach ist?“
„Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.“
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: „Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“
Meint der Direktor: „Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?“
„Weil er zugeguckt hat!“
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Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt. „Was machst du da?“ fragt der Polizist.
„Sehen Sie, Herr Wachtmeister“ sagt der Junge, „Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen.“ Sprach er und ging.
Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!
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Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: „Hier gibt es keine Fische!“
Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: „Bist du es, o Herr.“
Darauf die Stimme: „Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion.“
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Wie tötet eine Blondine einen Fisch?
Sie ertränkt ihn!
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„Meine Frau ist eine richtige Schottin“, prahlt der frischverheiratete
Schotte. „Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt
es bei uns Fischsuppe.“
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„Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten.“
„Und was sagt deine Frau dazu?“
„Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache.“
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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: „Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“
„Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in’s Büro?“
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Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch.
Sagt der Walfisch: „Was sollen wir tun, Fisch?“
Antwortet der Thunfisch: „Du hast die Wahl, Fisch.“
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Sitzt ein Mann an der Bar un versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen. „Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf ?“ „Ich bin Logiker.“ „Was is denn das ?“ „Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium ?“ „Ja“ „Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder ?“ „Ja“ „Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben.“ „Ja“ „Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, daß sie heterosexuell sind.“ „Das is ja toll!“ Nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: „Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?“ „Nein.“ „Du schwule Sau!“
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Kommt ein Fisch zum Frauenarzt:
„Hallo, ich habe da solche Probleme mit meinen Befruchtungsorganen“
„Wo tuts denn weh?“
„Weh tut’s eigentlich nicht.“
„Was haben sie dann für ein Problem?“
„Meine Befruchtungsorgane wollen sich nicht befruchten lassen.“
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Ein Skalar verspeisst gerade einen kleinen roten Neonsalmler im Aquarium, da kommt der Besitzer nach Hause. Wütend nimmt er den Kescher und lässt den Armen erst mal ne Zeit lang zappeln. Endlich, nach langer Tortur wird der Arme dann wieder ins Becken geworfen. Da meint er: „Jetzt brauch ich erst mal was kräftiges zum zubeissen -namnam“
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Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit:
„Aufmachen, Polizei!“
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Sieben Goldfische stanken derart nach Kot, dass sie ihr Besitzer in den n�chsten See aussetzte. Und so begann das Fischsterben in Deutschland.
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Zwei kleine Fische treffen sich im Ozean, sagt der eine fröhlich „Hi!“ Darauf der andere erschrocken „Wo?
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Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
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Es treffen sich zwei Fische in einem Baum.
Fragt der eine den anderen:
„Kannst Du mir mal Deinen Kamm leihen?“
„Nein – denn Du hast ja Schuppen.“
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Wozu braucht man beim Angeln lange Arme?
Damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war.
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Der Gast: „Kellner, bringen Sie mir bitte eine Forelle Müllerin Art!“ Ruft ein zweiter Gast: „Mir auch bitte. Aber ganz frisch!“
Schreit der Kellner in die Küche: „Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!“
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Der Gast will zahlen: „Was hatten wir denn?“
„Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle.“
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Ein Spaziergänger zum Freizeitangler: „Beißen die Fische?“ – „Nein, die können Sie ruhig streicheln.“
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„Schrecklich – diese Umweltverschmutzung.
Gestern mache ich eine Dose Sardinen auf, voller Öl – und alle Fische tot“
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Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertraenkt worden wäre? Dann muesste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
