Hier finden Sie Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Sauna:
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Japaner sitzen in der Sauna.
Auf einmal klingelts. Der Amerikaner tippt kurz auf seine linke Hand,
ein Mikro und Hörer klappen raus und der Amerikaner fängt das
telefonieren an. Der Japaner und d. Deutsche staunen nicht schlecht.
Zwei Minuten nachdem der Ami fertig ist klingelt es wieder. Der
Japaner tippt sich kurz auf einen Zahn und fängt auch das
telefonieren an – Handy im Zahn eingebaut. Dem Deutschen und dem Ami
fallen fast die Unterkiefer ab.
Fünf Minuten nachdem der Japaner fertig ist, lässt der Deutsche auf
einmal einen Furz, dass die ganze Sauna vibriert. Als ihn die anderen
beiden ganz entsetzt anschauen sagt er:
„Oh ich glaub ich krieg ein Fax!“
…
Nach dem Saunagang gehen zwei Saunierer durch den Saunagarten. Da fragt der eine den Anderen na wie gefällt es dir hier, stört dich etwas?
Der Andere ja mich stört die frische Luft, ich muß mir jetzt erst eine anstecken, dann kann ich die Luft besser vertragen!
…
Die Wellnesswelle greift um sich! So sollte auch das Altersheim daran teilhaben. Lange überlegten die Verantwortlichen, was sie tun könnten. Schließlich kam einer auf die Idee, eine Sauna wäre das Richtige. Gesagt getan. Eine Sauna wurde errichtet. Nach der feierlichen Einweihung wurde sie am nächsten Morgen angeheizt. Aber keiner der Heimbewohner ließ sich sehen. So ging das einige Tage. In einer Krisensitzung wurde darauf hin beschlossen, etwas Programm muss her. Und was lag da näher, als auch einen Aufguss vom Personal durchführen zu lassen? So prangte ein Tag später das Schild „ 16.00 Uhr Aufguss“ an der Sauna. Als nun das Personal zu dem Termin kam, traute es seinen Augen nicht, überall Leute, die sich vor der Sauna drängten. Schnell riefen sie die Heimleitung an und berichteten, das man vor lauter Leuten nicht wüsste, wohin. Voller Stolz fragte der Leiter; „Nun, sind auch alle gut darauf vorbereitet?“ Kleinlaut bekam er die Antwort; „Ja, Herr Direktor, alle haben Teebeutel und Tassen dabei…“
…
Zwei Wasserköpfe sitzen in der Sauna!
Sagt der Eine: „Ist es dir auch so heiss?
Darauf der andere: „pfffffffffffffffffffffff !
…
Zwei Männer sitzen in der Sauna. Einer von Ihnen hat einen unglaublichen großen Penis.
Fragt der andere neidisch. „Das muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?“
„Weiß ich nicht.“ „Wieso wissen Sie das denn nicht?“
„Naja, bei der Erektion braucht er immer so viel Blut, dass ich davon immer ohnmächtig werde!“
…
Die neue Aufgießerin ist in der Sauna um das Wohl all ihrer Gäste sehr besorgt und fragt:
„Wird es da oben in der letzten Reihe auch warm?“
…
Endlich ist es wieder so weit, in einer kleine Sauna am Rande der Stadt ist Aufgusszeit! Der Saunameister Franz macht sich auf den Weg um den Gästen mal wieder richtig einzuheizen.
Schnell haben auch die letzten noch einen Platz gefunden, als die Tür der Saunakabine geschlossen wird und Franz die Anwesenden mit einigen netten Bemerkungen zum Lachen bringt. Dann geht es aber los. Kräftig verteilt er mit der Kelle den Inhalt des Aufgusskübels über die Ofensteine. Noch bevor er zum Handtuch greifen kann um mit dem Wedeln anzufangen, verändert sich die Gesichtsfarbe der ersten Gäste auf den oberen Bänken dramatisch. Fast zu gleichen Zeit hört man seine Frau laut durch die Anlage rufen; „Wo ist der Eimer mit der Fischsuuuppeeehhh?“
…
Woran erkennt man Manta Fahrer in der Sauna?
Am braungebrannten linken Unterarm!
…
„Neulich stand ich aus Versehen plötzlich in der Herrenabteilung der Sauna“,
erzählt Moni ihrer Freundin.
„Das muss ja peinlich gewesen sein.
Was hast du gemacht?“
Ich habe gesagt: „Hallo Mädels, hat jemand meine Brille gesehen?“
…
Zwei ältere Damen mit einer fast fingerdicken Gesichtsmaske hatten auf der mittleren Bank in der Sauna Platz genommen. Kurz danach betrat eine Mutter mit ihrem Kind den Saunaraum.
Interessiert beobachtete der Nachwuchs die zwei „Schönheiten“, die sich gegen ein sichtbares Schwitzen nicht mehr wehren konnten und deren Masken dabei anfingen, ihre Form zu verlieren. Schliesslich beugte er sich zu seiner Mutter und sagte: „Mama, aber wir bleiben nicht so lange, bis wir schmelzen?!“
…
Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.
Daraufhin entschliesst sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.
„Was machen Sie denn da?“ spricht er diesen an.
Der Mann antwortet: „Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!“
…
Sagt ein Schneemann zum anderen:
„Gehst Du auch mal in die Sauna ?“
meint der: „Nee, das geht immer so an die Substanz….“
…
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Whitney auf den Penis tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Schwarzafrikaner auf dessem Penis er ebenfalls das Wort „Whitney“ zu sehen glaubt. „Hey, ist das auch der Name deiner Freundin?“ „Neee, sagt er, ich war letztens im Urlaub und da hab ich ihn tätowieren lassen:
Welcome to the Indian Sea and have a nice Holliday“
…
Klein-Fritzchen und seine Spielfreunde streifen durch das Außengelände vom Freizeitbad.
Und wieder kommen sie zu dem hohen, dichten Zaun, der sie schon lange interessiert.
Diesmal haben sie Glück, und sie finden ein Loch, wo man durchschauen kann. Nacheinander schaut jeder durch, und sie bekommen ganz große Kulleraugen. Denn sie können von dort direkt auf den Schwimmteich und die Liegewiese der Saunaanlage schauen, wo reger Betrieb herrscht.
Einige Tage später ist Klein-Fritzchen in der Küche, wo Opa grade wütend die Zeitung zuschlägt und auf die Politiker schimpft;“ Ja, für die armen Leute tun sie gar nichts, die sitzen nachher alle nur auf der Straße!“ Meldet sich Klein-Fritzchen;“ Opa, das stimmt gar nicht, was du da sagst, im Schwimmbad haben sie extra einen Bereich, wo nur die Leute rein dürfen, die sich nicht mal eine Badehose leisten können!“
…
Drei elegante Damen gehen durch die Anlage des Golfclubs und kommen am Saunabereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne geniesst.
Sagt die erste: „Mein Mann ist das nicht!“
Sagt die zweite: „Stimmt, Dein Mann ist das nicht.“
Meint die dritte: „Das ist gar keiner aus unserem Club!“
…
Oma war das erste mal in der Sauna. Als sie wieder bei ihrem Kaffeekränzchen war musste sie natürlich unbedingt davon erzählen. Alle hörten gespannt zu.
Tante Adelheid fragte schließlich die Oma: „Du, da gibet doch einen Aufguß, wat is dat?“ Oma ließ sie nicht lange warten und erzählte sofort. „ Aufguß, ja, ganz komisch. Da haben sie wohl einen in die Saunakabine geschickt, der gar nicht schwitzen wollte. Der war vom Personal und hatte alle seine Sachen noch an. Jedenfalls hat der ganz schön gegen die Hitze gekämpft. Erst hatte er einen Eimer mit Wasser dabei. Damit hat er versucht den Ofen zu löschen, klappte aber nicht. Das Wasser war dafür viel zu wenig. Dann hat er sich mit einem Handtuch frische Luft zugewedelt, aber dabei hat er sich so blöd angestellt, das wir die ganze Hitze abbekommen haben. Dann hat er wohl doch noch was Wasser im Eimer. Also noch einen Versuch den Ofen aus zu bekommen. War aber genau so erfolglos wie beim ersten mal. Noch mal die Geschichte mit dem Handtuch und dann war wohl doch zu viel. Aber alle haben zum Schluß geklatscht, das er das doch so lange ausgehalten hat. Ich habe natürlich auch applaudiert.“
…
tom besucht zum erstenmal in Schweden eine Sauna und lässt sich anschließend massieren.
Die blonde Masseuse fragt tom nach seiner Nationalität:
„Svenske ?“
„Ja sicher!“, antwortet tom und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.
…
Hey Peter, wie begrüsst man sich denn in der Sauna wenn man dort eintritt ?
Peter: Mach es so wie Dein Hund, wenn du Abends nach Hause kommst… :
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In einer Sauna fällt einem Mädchen ein brennendes Streichholz in den Schoß und dabei fangen die Schamhaare Feuer.
Sie wird mit leichten Verbrennungen ins Krankenhaus gebracht …
zusammen mit zwei Männern, die sich beim Löschen eine schwere Rauchvergiftung zugezogen haben.
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Ein Deutscher, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Deutsche hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt:
Ich gehe nie wieder in diese Sauna! Nun ist der Türke dran. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe.
Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus. Die beinden andern fragen erstaunt: „Wie hast du das geschafft?“
Antwortete der Chinese: „Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!
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Martin sitzt mit seinem dickem Bauch in der Sauna. Da kommt der kleine Philip rein und fragt: „Duuu Onkel, was hast Du denn in Deinem dicken Bauch drin?“ Martin scherzhaft: „Dynamit ist da drin“ Der kleine Philip weicht ängstlich zurück. Sagt der dicke Mann: „Du brauchst keine Angst zu haben, das war doch nur ein Scherz.“ Darauf Philip:
„Ich bin lieber vorsichtig, bei der kurzen Zündschnur.“
…
David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna.
Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick.
Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken.
Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt.
Als Sie mit „Jaaaaaa“ antwortet sagt er:
„KUCKEN SIE MAL, ICH HAB NOCH ZWEI“
…
Kommt ein Elefant in die Männersauna rein, schaut sich etwas länger in der Runde um und sagt dann:
„Und damit wollt ihr trinken?“
…
Der Papst besucht mal wieder seine Heimatstadt und trifft dabei auch einen alten Schulfreund. Sie unterhalten sich gut und beschliessen am Abend mal wieder was zu unternehmen.
Meint der Schulfreund: „Also ehrlich gesagt, ist heute mein Wellnesstag und ich wollte mich etwas entspannen gehen“.
Papst: Kein Problem, ich komme mit“.
Freund: „Na, ich weiss nicht ob das was für Dich ist. Ich gehe in die Sauna.“
Papst: „Kein Problem, ich komme mit.“ Freund: „Du verstehst nicht, da sind die Leute nackt.“
Papst: „Kein Problem, ich komme mit.“ Freund: „Aber es ist eine gemischte Sauna“.
Pabst: „Kein Problem, was sollen die paar evangelischen Männer mir schon tun.“
…
„Welche Sprache spricht man in einer Sauna“
Natürlich:
„Schwitzerdeutsch“
…
„Warum heisst Sauna Sauna ?“
Weil man sich da Sau – nah sitzt.
…
Sitzen ein Mann und eine Frau in der Sauna und unterhalten sich.
Während des Gespräches stellt sich herraus,das der Mann Schönheitschirug ist.
Da fragt ihn die Frau:“Ich bin so unzufrieden mit meiner Oberweite,habe aber Angst vor einer OP.Hätten sie vielleicht eine Idee,wie ich ohne eine OP einen größeren Busen bekomme??“
Der Arzt antwortet:“Versuchen sie es mal so:Reißen sie sich jeden Tag mindestens einmal einen Sreifen Toilettenpapier ab und reiben sie ihn zwischen ihren Brüsten!“
Darauf fragt die Frau erstaunt:“Das soll funktionieren?“
„Klar,“sagt der Arzt,“hat doch bei Ihrem Arsch auch geklappt…“
…
Eine Mutter bucht ein Wochenende auf einer Schönheitspreis zu einem Preis von 150,00 EUR. Als beide am Sonntag zahlen wollten, sagt der freundliche Her an der Rezeption:´ Ok, also da haben wir ja 150,00 EUr Grundpreis plus 50,00 EUR Saunagebühr.
Hallo Stopp mal! stammelte die Mutter. Die Sauna haben wir doch gar
nicht besucht. Daraufhin der freundliche Herr: ´Ja hätten Sie aber
können… und dann kommen da noch 50 EUR für Solarium drauf.
Wieder die Mutter: da waren wir doch gar nicht drauf:
Freundlicher Herr: Jaaa, hätten Sie aber können. Also das macht
dann 250 EUR. Die Mutter verdutzt und sagt. Da können Sie aber
mal direkt 130 EUR abziehen. Der Mann schaut mit fragendem
Blick und sagt:
Wofür das denn?
Ja sagt die Mutter Sie haben ja mit meiner Tochter geschlafen.
Der Mann empört: Das stimmt doch gar nicht…
Daraufhin die Mutter: Ja, hätten Sie aber können.
…
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt…
“Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?” Der Mann überlegt kurz: “OK, kauf ihn ruhig!”
“Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional….Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?” “Na ja, wenn es so ist, kauf es!”
“Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!” “Na gut, kauf auch das Haus …”
“Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.” “Bis heute Abend, Schatz.”
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: “WEM GEHÖRT DIESES HANDY?”
…
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt…
Die Frau: „Schatz bist du das? Und was sind denn das für Geräusche? Bist du in der Sauna?“
„Ja.“
„Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 DM!“ „Wieviel mehr?“ „Na gut, so knapp 45.000 DM.“
„Na gut, ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000 DM. Verstanden?“ „Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 DM überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?“ „Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 115.000 DM runter zu handeln, ok?“
In diesem Moment erkannte sie, daß heute ihr Geburtstag war und sie hakte sofort nach. „Schatz, Du weißt doch, daß ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, daß Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du doch immer noch nein sagen. Was denkst du darüber?“ „Na gut mein Schatz. Laß es uns versuchen. Aber wenn es nicht klappt…“ „Ich danke dir mein Schatz. Freue mich sehr darauf, dich heute abend zu sehen.“
„Ich auch mein Schatz, bis später dann.“
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
„Weiß irgend jemand, wem das Handy gehört?“
…
Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt ’ne Frau rein. Er sieht sie sich ’ne Weile an. Dann sagt er:
– „Mein Gott, hab’n Sie einen Arsch!“
Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
– „Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum.“
– „Ja, ja,“ sagt sie, „ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr.“
Er darauf:
– „Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab.“
– „Glauben Sie wirklich das hilft?“
– „Aber ja. Schauen Sie sich doch Ihren Arsch an!“
…
