Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Fotografie:
Zwei Freunde unterhalten sich: „Du, hast du noch den Job als Assistent im Fotogeschäft?“. „Nein, der Chef hat mich leider gefeuert“. „Wieso denn das?“ „Ein Missverständnis, nur ein Missverständnis, ich sollte doch seine Familie vergrößern und bin dann halt mit seiner Frau in die Kiste…“
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Ein deutscher Tourist auf Mallorca. Ein freundlicher Spanier grüßt ihn: „Buenos dias!“ – „Nein, danke,“ winkt der Tourist ab, „ich fotografiere selbst.“
(04.08.2015)
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Vater: „Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?“ Fritzchen: „Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!“
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Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme. „Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen.“ „Und wie hat er es aufgenommen?“ „Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!“
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Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: „Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!“ „Boah“, platzt es Anja heraus, „ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?“
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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin.“ Apotheker: „Wofür brauchen Sie das?“ Mann: „Ich will meine Frau ermorden.“ Apotheker: „Das können Sie doch nicht machen.“ Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Apotheker: „Ach, Sie haben ein Rezept!“
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Erich kommt betrunken zum Fotografen. „Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir.“ ? „Gern, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf.“ Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem Mann und fragt: „Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?“ „Selbstverständlich“, antwortet der Fotograf, „auf welcher Seite trägt Ihr Mann den Scheitel?“ Die Dame überlegt einen Moment, dann sagt sie: „Das weiß ich nicht genau, aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen!“
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Schimpft die Kundin beim Fotografen: „Sie verlangen für dieses Foto von mir zweihundert Euro. Dabei sieht es mir ja nicht einmal ähnlich.“ Erwidert der Fotograf: „Deshalb ist es ja auch so teuer“.
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Der Lehrer fragt die Schulklasse: „Was ist Verschwendung?“ Peter darauf: „Wenn man ein Zebra mit einem Farbfilm fotografiert!“
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Der neu gewählte Bundestagsabgeordnete A. macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Sagt der Abgeordnete zu dem Fotografen: “Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie „A. und die Schweine“ oder so! “Nein nein, natürlich nicht.” Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: “Der neu gewählte Bundestagsabgeordnete A. (3.v.l.)”
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Wusstet ihr schon? Je älter die Bilder sind, umso jünger sieht man darauf aus.
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Flitterwochen. Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: „Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen!“ Sie ist verwundert: „Was willst du denn mit einem Bild?“ „Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen.“ Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: „Lass mich auch ein Bild machen!“ „Damit du es immer bei dir tragen kannst?“ „Nein, ich will es vergrößern lassen …“
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Als sich ein Kunde über das Ergebnis einer Fotositzung aufregt, kontert ihm der Fotograf mit den Worten: „Also, ich weiß nicht, was Sie haben. Das Foto ist technisch einwandfrei – und für das Gesicht, da kann ich nichts dafür, das haben Sie selbst mitgebracht …“
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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer:“Hier sieh mal, 1 Stunde belichtet und keiner verwackelt!“
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Der Hobbyfotograf kommt gerade aus seiner Dunkelkammer heraus. Da sagt seine misstrauische Ehefrau zu Ihrem Mann: „Sag mal Martin, was sind das eigentlich für Aufnahmen, dass Du die immer im Dunkeln entwickeln mußt?“ …
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„Hey, was machen Sie denn da? Angeln im Rhein ist hier verboten. Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden, bei den Chemikalien, die hier drin sind.“ „Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Fotos.“
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Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: „Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich.“ Darauf er: „Sei doch froh!“
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Ein amerikanischer Soldat, der in der Südsee stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: „Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruß, Wendy“. Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten … Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: „Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.“
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Was sagt ein Fotograf mit Arbeit zu einem Fotogafen ohne Arbeit? „Einmal Curry-Wurst mit Pommes bitte!
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Ein Fotograf nahm zur einer Party ein paar seiner Aufnahmen mit, um den Gästen zu zeigen. Als die Gastgeberin die Bilder ansah, rief sie begeistert: „Was für erstaunliche Fotos! Sie haben offenbar sehr teure Kamera!“
Darauf sagte der Fotograf nichts.
Aber am Ende des Abends, als alle sich verabschiedeten, sagte er laut: „Ich danke Ihnen, das Abendessen hat super geschmeckt, das Essen war sehr gut zubereitet! Sie müssen bestimmt sehr teure Töpfe haben!“
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Fotograf zum dem kleinen Jungen: „Paß auf, gleich kommt hier vorne das Vögelchen heraus!“ „Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme im Arsch!“
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Ich habe gehört, daß eine neue Kamera entwickelt wurde, mit einer so schnellen Verschlußzeit, daß man damit sogar eine Frau mit geschlossenem Mund fotografieren kann.
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Ein Ehepaar war zu einer Hochzeit von Freunden geladen. Auf der Fahrt zur Kirche merkten die beiden, dass sie den Fotoapparat vergessen hatten. Sie hielten kurz entschlossen an einem Gemischtwarenladen in der Hoffnung, eines der billigen Einwegmodelle zu erwischen. Also fragt der Mann den Verkäufer: „Führen Sie zufällig diese Wegwerfkameras?“ „Hören Sie“, antwortete der Mann, „mir ist es egal, was Sie mit dem Apparat machen, wenn Sie ihn gekauft haben.“
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Der Chef will den Charakter des neuen Abteilungsleiters prüfen und sagt: „Nehmen wir an, Sie klingeln an meiner Haustür. Meine Frau bittet Sie herein, sagt aber, ich sei erst in zwei Stunden zu Hause. Was machen Sie?“ Der Stellenbewerber zögert. Dann sagt er: „Könnte ich mal ein Foto von Ihrer Frau sehen?“
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Es fragte der Partyspezialist: “Kennen Sie das neue Partyspiel: Fotograf?” “Nein.” “Man macht das Licht aus und wartet, was sich entwickelt!”
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Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem Mann und fragt: “Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?” “Selbstverständlich”, antwortet der Fotograf, “auf welcher Seite trägt Ihr Mann den Scheitel?” Die Dame überlegt einen Moment, dann sagt sie: “Das weiß ich nicht genau, aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen!”
