Die Frau steht vorm Spiegel und jammert: „Schatz, ich bin fett geworden, und habe Falten bekommen! Ich brauche jetzt dringend ein Kompliment!!“ Darauf der Mann: „Du hast ne sehr gute Beobachtungsgabe, Schatz!“
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Sagt der Ehemann zu seiner Frau: „Schatz, machen wir uns mal wieder ein richtig schönes Wochenende?“
Die Ehefrau voller Begeisterung: „Oh ja!“
Ehemann: „Na dann bis Montag!“
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Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: „Was ist das Papa?“
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
„Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben.“
„Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn „ich habe davon in der Schule gehört.“
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
„Warum sind da 3 Stück in einer Packung?“
Der Vater daraufhin: „Diese sind für Teenager… einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag.“
„Cool!“ sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
„Und wofür sind die?“
„Diese sind für Studenten“, sagt der Vater,
„2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag.“
„WOW… und für wen sind diese?“ fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: „Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März…“
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Liebe ist wie ein Fitness-Studio. Anfangs ist man motiviert & geht jeden Tag hin. Dann hofft man, irgendwie aus dem Vertrag raus zu kommen.
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Eine Frau zu Ihrer Freundin: „Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege.“ Freundin: „Wieso? Dein Mann ist doch sterilisert?“ Frau: „Eben!“
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Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. „War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?“, fragt der Adelige herablassend. „Nein“, erwidert der Besucher, „aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet.“
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Warum führten Adam und Eva die perfekte Ehe?
Er musste sich nie anhören, wen sie alles hätte heiraten können, und sie nicht, wie gut seine Mutter kochen konnte.
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„Seit wir zu Geld gekommen sind, ist meine Frau dauernd unterwegs. Bridge, Tennis, Golf, die Schneiderin. Ich sehe sie höchstens noch eine Stunde pro Tag.“
„Sie Ärmster “
„Ach, die eine Stunde geht auch vorüber!“
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Ein Mann fragt seine Frau: “Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten? Die Frau: “Die Scheidung!” Er: “Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!”
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Ein alter Mann lag sterbend im Bett.
Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett.
Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer.
Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss.
Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein.
Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel?
Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie.
Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge.
Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.
„Finger weg“, keifte seine Frau, „die sind für die Beerdigung!“
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Unterschied zwischen MUT und COOLNESS:
Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da
und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: „Machst Du gerade
sauber oder fliegst Du noch irgendwo hin?“
Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf
den Arsch und sagst: „Du bist die Nächste…!“
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Drei Freunde unterhalten sich über ihre Freundinnen.
„Meine ist wie die Insel Sylt“, schwärmt der erste,
„kühl und verträumt, nackte Typen kennt sie nur vom FKK.“
„Meine ist wie der Vesuv“, erklärt der zweite,
„heiß und feurig – jede Nacht zwei Ausbrüche.“
„Nun ja“, äußert sich der dritte,
„meine ist eher wie Mallorca, da war jeder schon mal.“
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Das Gebet eines langjaehrigen Ehemannes: “Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Aber wenn Du sie noch lieber hast, Dein Wille geschehe…”
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„Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:
„Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!“
Also geh ich in die Küche und tatsächlich – da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: „Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?“
Sie sagt: „Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.“
Verwirrt frage ich weiter: „Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?“
„Ach das!“ antwortet sie, „Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‘Hände weg, Du ********, ich bin glücklich verheiratet.‘ “
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Seufzt die junge Witwe: “Das einzige was mich am Tode meines Mannes troesten kann ist daß er nicht lange leiden mußte.” – “Ach,” sagt da die Nachbarin, “wie lange waren sie denn verheiratet?”
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Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er immer ein Gebet auf. Sein Vater lauscht an der Tür: „Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma.“ Der Vater wundert sich, warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Am nächsten Morgen liegt Opa tot im Bett.
Am kommenden Abend hört der Vater wieder beim Nachtgebet zu: „Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater“. Der Vater wundert sich, warum Fritzchen die Oma nicht mehr aufgezählt hat. Am nächsten Tag ist auch Oma tot.
Am Abend lauscht er wieder dem Gebet: „Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter.“ Der Vater hat nun den ganzen Tag Angst, auch er müsse sterben. Doch nichts passiert.
Am Abend fragt ihn seine Frau: „Oh, hast du gehört, dass unser Klempner gestorben ist?“
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Männer sind unbestechlich.
Manche nehmen nicht einmal Verstand an.
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Der Vater zum Sohn: „Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn!
Jetzt kannst du bis zur Hochzeit machen, was du willst!“
(15.09.2014)
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Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts… „Das alte Ding steht wieder!“, sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: „Ohh, Karl …!!“
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Zwei Freundinnen sitzen in einem Cafe. Fragt die eine die andere:
– Wieso hast du denn alle Knöpfe deiner Bluse offen?
– Ach mit den Jungs ist es immer das Gleiche alle wollen spielen aber niemand will aufräumen.
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Zwei alte Freundinnen treffen sich nach langer Zeit wieder. “ Na“, fragt die Erste, “ was macht denn dein Mann so beruflich?“ „Ach“ antwortet die Andere,“ der ist Stewart auf einem Kreuzfahrtschiff. Er kommt nur alle sechs Monate für zwei Wochen nach Hause.“ Ach, das tut mir aber leid!“ sagt darauf
die erste Frau. Entgegnet die zweite Frau: „Wieso leid? Zwei Wochen sind doch schnell vorbei !“
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Er zu ihm : „Ich glaube, meine Frau ist tot“. „Wieso glaube ?“ „Im Bett ist sie wie immer. Aber die Wohnung ist ein Saustall“.
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Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragenkönne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda…
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Unterhalten sich zwei Ehemänner.
„Wer hat eigentlich bei euch die Hosen an?“
„Ach wir haben es geteilt, meine Frau kommandiert die Kinder, mich und den Hund.“
„Ja – und was ist mit Dir?“
„Ich habe die Blumen übernommen.“
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Das kleine Töchterchen kommt von der Schule nach Hause. „Mami, eigentlich ist es doch in einer Familie wie bei den Tieren, oder?“
Mutter: „Wie meinst Du das?
Tochter: „Na ja, wenn wir Kühe auf der Weide wären, dann wäre ich doch das Kälbchen?“
Mutter: „Na ja, so ungefähr…“
Tochter: „Und Du wärst die Kuh…“
Mutter: „Na ja, so ungefähr…“
Tochter: „Und Papi wäre der Bulle…“
Darauf die Mutter: „Nicht ganz; Papi wäre der Ochse, der Bulle wohnt nebenan!“
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: „NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!“
Der Verstorbene: „;Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm‘ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. „OK,“ sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder… „Nur außergewöhnliche Fälle,“ sagt Petrus. „Kein Problem,“ sagt der Verstorbene, „ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper‘ über so ’nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: „DAS GIBT ES NICHT… zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft… „OK,“ sagt Petrus, „komm rein.“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle,“ flüstert Petrus. „Kein Thema!,“ sagt der Verstorbene, „ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und…“ „REIN!“ brüllt Petrus…
