Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Musiker:
„Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper.“ „Wieso gehst Du so oft hin ?“
„Ich nicht, aber meine Frau !“
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Herr Lothar Meyer möchte zum ersten Mal für sich und seine Frau Hannelore 2 Karten für die neue Oper kaufen. Herr Meyer ist sich aber nicht sicher wie es geht, also hört er dem Herrn vor sich zu: „Ich hätte gerne 2 Karten für „Tristan und Isolde“ bitte.“ Als Lothar Meyer an der Reihe ist meint er: „ich hätte auch gerne 2 Karten aber für Lothar und Hannelore bitte.“
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Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: „Ein Textbuch gefällig, der Herr?“
Der Mann darauf freundlich: „Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!“
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„Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“
„Er droht nicht, er dirigiert.“
„Und warum schreit sie dann so?“
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Zur Eröffnungsfeier eines Theaters wird eine Oper gegeben. In der Pause unterhalten sich zwei neureiche Damen:
“Also, dieses Theater hat aber eine ausgezeichnete Akustik.”
“Ja, ja”, plappert die andere, “ja, tatsächlich! Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich es auch!”
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„Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern, in der Oper gut unterhalten?“ – „Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Leute um uns!“
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Zwei Damen sitzen in der Oper. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: “ Der hat aber ein tolles Organ“ Darauf die andere: “ Stimmt, aber singen kann er auch nicht schlecht!
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Fragt ein Sänger den Pförtner der Oper: „Warum fällt heute die Probe aus?“ – „Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben.“ Am nächsten Tag kommt der Musiker wieder: „Warum fällt heute die Probe aus?“ „Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben.“ So geht das 5 Tage lang. Am 6. Tag. „Warum fällt heute denn die Probe aus?“ – „Ich habe Ihnen doch schon lang und breit erklärt dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?“ – „Ach, wissen Sie, ich kann’s nicht oft genug hören!“
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Zwei Frauen in der Oper:
„Ihr Kleid ist entzückend… Aber das habe ich Ihnen ja schon letztes Jahr gesagt!
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Was macht die Sopranistin der Oper am Morgen? Zieht sich an und geht nach Hause.
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Ein Kollege fragt den Opern-Tenor: „Haben sich denn die Gesangstunden für Dich gelohnt?“ „Na, und ob! Ich konnte die Nachbarhäuser sehr preiswert erwerben.“
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Was ist Mut?
Wenn ein Mann, nur mit einer Badehose bekleidet, in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen sie den Knirps nicht auch noch abgeben?“
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Was macht ein Opernsänger, wenn der Regen an das Fenster seines Zimmers prasselt? Er verbeugt sich.
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„Wenn ich mal tot bin“, fragt der kleine Nerz seine Mutter, „komme ich dann in den Himmel?“ „Nein“, kommt die traurige Antwort, „in die Oper!“
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In Mitten einer Opervorstellung steht ein Mann auf und ruft sehr laut: „Ist hier denn ein Arzt anwesend?“ Ein anderer Herr meldet sich: „Ja.“ Meint der vorher laut rufende Mann: „Richtig tolle Vorstellung heute, stimmt`s Herr Kollege!“
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Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen
könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine
Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder
Applaus, “Bravo”-Rufe, Schreie: “Da Capo! Da Capo” (nochmal, nochmal).
Der Kritiker versteht nichts.
Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit
Zwischenrufen: “Da Capo!…”, wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: “Na hören Sie mal, der Mann ist doch
grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?”
Darauf der Nachbar begeistert: “Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!”
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Unterhalten sich zwei Musikkritiker nach der Oper:
“Hast Du schon gehört, die Sängerin hat nach der verpatzen Vorstellung eeinen Schreikrampf bekommen.”
“Was? Noch einen?”
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Ist ein Ehepaar in der Oper. Sagt sie zu ihm: „Du, schau doch mal, der Typ neben mir schläft doch tatsächlich.“ Meint er: „Na und? Das ist nun wirklich keine Grund mich zu wecken!“
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Ein Opernsänger wird von einem Reporter nach dem Verlauf seines Konzertes gefragt. „Der Anfang war schleppend. Doch als ich das Lied ‚Morgen muss ich fort‘ beendet hatte, wollte Applaus kein Ende nehmen!“
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Paul muss mit seinen Eltern in die Oper. Nach einer halben Stunde flüstert er: „Die Sängerin sollte besser im Radio auftreten!“-
„Wieso denn das?“
„Dann könnte ich sie abstellen“
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Was haben ein Operndirigent und Kondom gemeinsam ? Mit ist sicherer, ohne ist schöner.
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Bei einer Opernprobe singt ein junger Heldentenor eine Lieberarie. Da unterbricht ihn der Regisseur: „Mehr Leidenschaft! Haben Sie noch nie geliebt?“ Darauf der Tenor: „Das schon, aber noch nie dabei gesungen!“
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Die Platzanweiserin zum verspäteten Gast: „Seien Sie leise, die Oper hat schon angefangen!“ – „Wieso leise? Schlafen jetzt etwa schon alle?“
