Hier finden Sie thematisch geordnet Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Scheidung:
Obwohl es in der Ehe andauernd Streit gibt, fragt der Mann aus Neustrelitz seine Frau, was sie sich von ihm zum Geburtstag wünscht?
„Die Scheidung!“, antwortet sie ohne zu zögern.
Darauf der Gatte: „Soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“
…
Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit ihrer Frau gemeinsam?“, fragt der Scheidungsrichter in Rostock.
„Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!“
…
Unterhalten sich zwei Freundinnen in Rerik:
Wie ist die Scheidung ausgegangen?
Relativ gut. Mein Mann bekommt das Auto und ich die Kinder.
Und ihr gemeinsames Vermögen?
Das teilen sich unsere Anwälte.
…
Die Scheidung kostet ja mehr Geld als die Hochzeit! – jammert eine ehemüde Klientin beim Rechtsanwalt in Malchin.
Der tröstet sie: – Dafür haben Sie aber auch länger Freude dran!
…
Der Vater kommt mit seiner Tochter in ein Spielwarengeschäft in Neubrandenburg. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an:
– Hier hätten wir die „Barbie im Bikini“ für 25,– Euro, da die „Barbie im Ballkleid“ für 25,– Euro, hier die „Barbie im Sportdress“ für 25,– Euro, da die „Barbie im Schlafrock“ für 25,– Euro und letztlich hier die „Barbie geschieden“ für 180,– Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,– Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin:
Bei „Barbie ist geschieden“ ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Rennpferd, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug mit dabei.
…
Die Scheidung hat doch sehr viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
…
Deine Scheidung ist aber flott über die Bühne gegangen! – staunt die Freundin in Wittenburg.
Kann man wohl sagen. Wir mußten sogar die Hochzeitsreise abbrechen, um den Termin nicht zu verpassen!
…
Der Scheidungsanwalt in Boitzenburg fragt seinen Mandanten:
Können sie sich vorstellen, warum sie ihre Frau verlassen hat?
Ich habe keine Ahnung, mein Süßer.
…
Zwei Fans in Rostock treffen sich:
Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende ins Stadion gehe.
Das ist aber sehr unangenehm.
Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen.
…
Stimmt es, dass Sie ihre Frau zweimal betrogen haben? – fragt der Scheidungsrichter in Güstrow.
Ja, aber ich könnte ihnen hundert Fälle aufzählen, wo ich ihr treu geblieben bin!
…
Klagt der Investor in Greifswald: „Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.“
…
Verlegen sitzt eine Frau beim Anwalt in Pasewalk: „Ich will mich scheiden lassen.“
„Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?“
„Ach, mein Mann ist 200 % impotent.“
„Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt.
„Nein, ich meine 200 % impotent.“
„Ja, was meinen Sie denn genau?“ fragt der Anwalt.
„Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“
…
Bei einem Scheidungsprozess in Rostock fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
„Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?“
Gatte: „Ich wollte sie nicht unterbrechen.“
…
Eine Frau in Altentreptow kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: „Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!“
Erregter sagt sie: „Und nun meine Hose, schnell!“
Dann noch lauter: „Und jetzt meinen BH, los!“
Zuletzt schreit sie zitternd: „Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!“
…
Arzt in Wismar fragt seine Patientin: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“
„Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“
…
Ein frommes, gutes Paar aus Schwerin war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut.
Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: „Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit uns scheiden zu lassen?“ – „Nehmt ihr mich auf den Arm?“, sagte Petrus. „Ich habe hundert Jahre gebraucht, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir doch nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!“
…
„Ich weiß nicht, was sie haben“, wundert sich der Scheidungsanwalt in Stralsund: „Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!“
„Für sein Alter schon, meint die junge Frau, aber nicht für meins!“
…
Der Anwalt in Torgelow fragt Frau Meise: „Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?“
„Aus gesundheitlichen Gründen.“
„Gesundheitliche Gründe? Wie meinen Sie das?“
„Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht.“
…
Ein Inder beim Scheidungsanwalt in Rostock. „Warum wollen Sie sich scheiden lassen?“, fragt der Anwalt.
Darauf der Inder: „Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango!“
„Kommen Sie doch endlich zur Sache!“
„Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet!“
…
Der Scheidungsanwalt in Demmin:
Sagen Sie mal, wie sehen Sie denn aus?
Exmann:
Sie hatten aber doch gesagt, dass ich in Sachen meiner Frau hier erscheinen sollte!
…
Ehemann aus Boltenhagen beim Rechtsanwalt:
Ich möchte mich von meiner Frau schediden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.
Rechtsanwalt:
Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?
Ehemann:
Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los. Meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!
…
Nach 10 Jahren Ehe hat eine Frau in Bergen den Entschluss gefasst sich von ihrem Mann zu trennen , weil er sich ständig nur mit seiner Fotoausrüstung beschäftigte. Auf die Frage, wie er ihr Gehen aufgenommen habe, antwortete er: „Ich glaube mit Blende 5,6“
…
Frau Müller in Teterow will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: „Trinkt ihr Mann?“
„Nein.“
„Schlägt er Sie?“
„Nein.“
„Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“
„Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!“
…
Beim Scheidungsanwalt in Waren-Müritz:
Dieses Leben ist nicht mehr zu ertragen! schluchzt sie. Mein Mann behandelt mich wie einen Hund!
Schlägt er sie?
Nein, er will, dass ich treu bin!
…
Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen? – will der Richter in Rostock vom Fußballprofi wissen.:
Weil ich festgestellt habe, dass sie immer ein Heimspiel hat, wenn ich ein Auswärtsspiel habe.
…
Ungläubig schüttelt der Richter in Güstrow den Kopf: „Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?“
Antwortet der Angeklagte: „Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!“
…
Beim Anwalt in Ribnitz-Damgarten sitzt eine Frau und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
„So jetzt hab ich ihnen alles ehrlich und aufrichtig erzählt. Jetzt würde ich gern wissen ob ich damit meine Scheidung durchsetzen kann.“
Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf.
„Sie nicht aber ihr Mann!“
…
Der Scheidungsrichter in Neubrandenburg: „Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?“
„Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!“
…
Auf der Werft in Rostock fragt der Arbeiter seinen Meister: „Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei.“
„Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub.“
…
