Hier finden Sie thematisch geordnete Witze, Sprüche, Döntjes & Verteller aus Mecklenburg-Vorpommern zum Thema Winter:
„Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?“ will der Bauherr wissen.
„Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!“
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Was kriegen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?
Schneeglöckchen.
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Wo kommt Silvester vor Weihnachten?
Im Wörterbuch.
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Winterurlaub. Zwei Männer, die jeweils ein Gipsbein haben, begegnen sich. Fragt der eine: „Abfahrtslauf?“ Antwortet der ander: „Barhocker.“
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Ein Stotterer fährt mit seinem Pferdewagen im Winter durch ein Dorf und schreit KO KO KO KOHLEN,KO KO KO KOHLEN. Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Warum schreien Sie immer KO KO KO Kohlen? Sie haben doch Briketts auf Ihrem Wagen. Sagt der Stotterer: „Wenn ich BR BR BR Briketts schreie bleiben meine Pferde immer stehn.
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Winter-Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: „Mann, warum rennen Sie aus der Linie?“ „Herr Oberst,
zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern…“ „Na und ?“ „Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhoernchen in den Hosenbeinen hoch und ich hoerte das eine wispern: „Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.“
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Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: „Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!“ Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der
Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: „Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immernoch Ladung!“ Der Ossi ist genervt und ruft zurück: „Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr’n Streufahrzeug!“
(kann man auch sehr gut umgekehrt erzählen)
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Eine Blondine fährt im Auto. Sie kommt an eine Ampel – rot. Da läuft sie zu dem Wagen vor ihr und meint zu dem Fahrer: „Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung.“
An der nächsten Ampel – rot. Geht sie wieder vor und meint: „Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung.“
Das geht jetzt noch zweimal so. An der fünften Ampel; geht sie wieder vor und meint: „Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung“.
Meint der Fahrer ganz entnervt: „Ich bin der Ginter, es is Winter und ich ich fahr nen Streuwagen!“
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Ein Polizist hält einen Llw an.
Der Polizist zum Fahrer des Lkw: „Ich mache Sie darauf aufmerksam, dass Sie Ladung verlieren.“
Der Lkw fährt dann weiter, nach kurzer Zeit wiederholt sich das Spiel:
„Sie verlieren Ladung.“
Als der Polizist dann den Lkw zum dritten Mal anhält und den Fahrer darauf aufmerksam macht, dass er Ladung verliert, sagt dieser:
„Und ich sage Ihnen zum dritten Mal: Ich bin ein Streuwagen.“
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Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film „Im Winter geschlossen“ zu sehen.
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Im eisigen Winter geht ein Mann in ein Kleidungsgeschäft und spricht zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne Unterhosen.“ Darauf fragt die Verkäuferin: „Lange?“ Antwortet der Mann: „Ich will sie kaufen und nicht mieten!“
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Gudrun schwelgt in alten Erinnerungen: “Als Kind mochte ich es, im Winter immer in der Stube vor loderndem Feuer zu sitzen. Schade, dass es meinem Vater nie so recht gefiel. Er hat es mir sogar verboten.”
“Warum das denn?”
„Naja. Wir hatten keinen Kamin!“
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Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus?
Frühling, Sommer, Herbst und Winter.
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Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer und sagt: „Ha, du bist schlau, im Frühling taut’s und der Mist versinkt im See!“
Darauf der Österreicher: „Sei leise. Gleich kommt der Piefke. Der will den Acker kaufen!“
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Warum steht eine Blondine im Winter in der Ecke? Dort ist es 90 Grad.
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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“
Der Penner sagt schlotternd: „Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.“
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.
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Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden.
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Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: „Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.“
Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: „Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.“
Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: „Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.“
Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: „Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.“
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Wie erkennt man einen schwulen Schneemann?
Die Karotte steckt im Hintern …
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Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
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Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.
Sie ist dagegen: „Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!“
Darauf der Bauer: „Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!“
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Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: „Was machst Du denn da?“
Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“
„Aber da hängt doch nichts dran!“ sagt da der Vogel.
„Wenn ich oben bin, schon,“ antwortet die Schnecke.
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Zwei Eisbären treffen sich in der Wüste.
Eisbär zum anderen: „Mann, müssen die hier einen strengen Winter haben. Alles gestreut!“
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Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren.
Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, „nein.“
Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf.
Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: „Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei.“
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Überfällt ein Hase einen Schneemann und sagt: „Möhre her oder ich föhne dich!“
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Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: „Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist
kalt draußen!“ Keine Reaktion. Er probiert’s nochmal, und nochmal, jedesmal mit mehr Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. Shmuel: „Und jetzt ist es warm draußen?“
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Schon gewußt? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muß dies nicht unbedingt daran liegen, daß die Türen zugefroren sind.
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Was gibt es nur im Winter?
Rechtsanwälte mit den Händen in den eigenen Taschen.
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Warum fahren Frauen im Winter nicht gerne Ski?
Weil es in der Küche nicht schneit.
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